VICEVI
VICEVI
| 
VICEVI
- Predstavlja se amerikanac John Muji: „How do you do?“ a Mujo će zbunjeno: „tuturututu!“
- Pričaju amerikanac John i Mujo. Kaže John: „Znaš Mujo, ja imam veliki ranč, nemogu ga 3 dana obići autom!“ Mujo kaže: „Ma znam ba, im'o sam i ja takav auto pa sam ga prod'o!“
- Idu Mujo i Haso u lov i vode psa ptičara. Ništa cijeli dan ne ulove i na kraju Mujo ljut i umoran kaže:“Bolan Haso ili ovo nije pas ptičar ili mi njega dovoljno visoko ne bacamo!“
- Sjedi mnoštvo crnogoraca na trgu ispred zavoda za zapošljavanje i čeka posao. Svaki dan bi dolazilo stotine mladića i sjedili žaleći se kako nema posla. Jedan dan dođe kamion i gazda vikne: „trebam 3 jaka momka za posao. Ajde ti...“ i pokaže na jednog visokog. Izabrani kaže: „A đe baš mene od ovol'kog naroda!“
- Dođe Ivica kod doktora i kaže: „doktore, sve me boli!“. Doktor: „Pokaži mi gdje te točno boli?“ Ivica se pipne po ramenu i kaže „evo tu“, pipne stomak „...i tu!“, pipne nogu „i tu boli! Stvarno gdje god se pipnem“. Doktor kaže:“Ivice slomio si prst kojim pokazuješ!“
- Umre Staljin i ipak ga nekako prime u Raj jer je imao ideju o jednakosti, bratstvu... Nakon nekog vremena sveti Petar zovne đavla i kaže:“daj uzmi ti k sebi ovog Staljina, širi nam komunizam u Raju, ne znamo što bi više s njim“. Đavo se obraduje i uzme ga sebi. Nakon nekog vremena se sretnu opet sveti Petar i đavao i pita sveti Petar: „pa kako je Staljin, jel' se snašao kod tebe?“. Đavao kaže:“joj oprosti molim te žurim! Ajd pričat ćemo kasnije – sad imam partijski sastanak pa ne smijem kasniti! “
- Pričaju židov, katolik i musliman o tome čiji je Bog veći. Kaže musliman:“Idem ja pustinjom i počne pustinska oluja. Ja zazovem Alaha i ono svuda divlja oluja a samo 1m oko mene mir, nema oluje.“. Kaže katolik:“Nije to ništa! Vozim se ja brodicom i lovim ribu kad počne oluja, valovi 3 metra samo što mi ne prevrnu brod. Ja zazovem Isusa i 1m oko mene mirno more a okolo divlja oluja.“. Kaže židov:“Ih to je ništa spram onog što se meni desilo! Idem ja Jeruzalemom rano ujutru, nigdje nikog i naiđem na kovčeg pun zlata, a subota je pa ne smijem da uzmem. Ja se pomolim Jahvi, a ono 1m oko mene četvrtak a svud okolo subota!“
- Idu Mojo i Haso s posla iz rudnika uglja i spusti se kiša – provala oblaka! Kaže Mujo:“Aj ba kod mene spavaj, moja kuća je blizu da ne pokisneš i tako odmah ujutru idemo na pos'o. “ Haso prihvati i dođu kod Muje. Mujo i Fata odu da mu namjeste gdje će spavati a Haso ostane da čeka u dnevnoj sobi. Kad se Mujo i Fata vrate iz sobe a Haso mokar do kože. Kaže Mujo:“Bolan Haso šta je ovo, što si mokar tako?“ Haso:“Iš'o kući po pidžamu!“
- Stvori Bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže:
- Dobro si mi ispao.
Pogleda ženu i kaže:
- Hm, hm, ti ćeš se morati šminkati. - Dva starija gospodina sjede na terasi jedne poznate kavane u Zagrebu i razgovaraju. U jednom trenutku se dotaknu svojih boljih polovica.
- Ma ti još uvijek nakon 40 godina braka zoveš tvoju suprugu "draga"?
- Što mogu kada se ne sjećam kako se zove. - Mujo i Fata odlučili provesti godišnji odmor na moru, kampirajući. Stigli su u kamp, podigli šator i nakon odlične večere uvukli se u šator i zaspali. Nakon par sati Mujo se probudi i kaže Fati: - Fato bona, pogledaj prema nebu i reci mi što vidiš.
Fata pospano:
- Vidim milijune zvijezda.
- I... što možeš zaključiti iz tog?
- Imamo sve uvjete provesti romantičnu večer...
- Ma ne ba, ukrali su nam šator... - Čovjek šeta pored mora i iznenada začuje urlike.
- Upomoć! Utapam se! Pomozite mi, ne znam plivati.
Šetač pogleda prema moru i upita utopljenika:
- Do you speak English?
- Yes, I speak English. Please, help me, please!
- Ja budale, bilo bi ti bolje da si učio plivati nego engleski. - Tata, što se dogodi kada uhvate nekoga tko je opljačkao banku.
- Šuti sine i trči. - Amerikanac, rus i bosanac se dogovorili sa đavlom da bace nešto u brzu rijeku i ako ovaj to pronađe ode glava onom koji je bacao, a ako ne pronađe – ode glava đavlu. Prvi baca amerikanac. Baci jednu dlaku kose i đavo zaroni i nađe je. Ode glava. Rus baci malu prozirnu foliju. Đavao je nađe- ode glava. Baci bosanac nešto i đavao traži, traži i na kraju odustane od traženja i pita: „Pa dobro što si bacio?“ Bosanac: “šumeću tabletu“.
- Zaustavi policajac plavušu i traži je osobnu iskaznicu. Plavuša: „Ja bih vam to dala ali ne znam što je to?“. Policajac: „Pa to je ono sa vašom slikom“. Plavuša kaže:“Aha, mislim da imam nešto takvo!“. Izvrne sadržaj torbice, uzme ogledalce, pogleda se i vidjevši svoj lik pomisli 'to je to'. Pruži policajcu on se pogleda u ogledalo i kaže: „Ah kolega oprostite, trebali ste reći da ste policajac...“
- Dolaze dva hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita: - Ime firme, molim. - Šesto Čulo - odgovaraju oni. - O, kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme. - Jozo Šesto i Ante Čulo.
- Zašto je bio potres u Crnoj Gori? Crnogorac uzeo lopatu i počeo raditi, a zemlja se tresla od smijeha!.
- Opljačkala dva crnogorca neku banku, pa se vratila kući. Jedan kaže: - Hoćemo li prebrojati sad taj novac? Drugi upali TV i kaže:“ Ma ne, čekat ćemo da na vijestima kažu koliko smo ukrali.“
- Gledaju dva crnogorca utrku i jedan kaže:“A koji je ono jadnik zadnji ?“. A drugi će: „Šuti to je naš crnogorac“. A prvi će:“A vidi đetića što ih ćera pred sobom!“
- Dva crnogorca sjede pod stablom i gledaju u drugo stablo udaljeno 20 metara. Prvi pita drugoga: - Što misliš, koliko bi nama trebalo do onog stabla? Drugi se zamisli i reče: - Dva dana. A prvi će na to: Eh, pa nijesi ptica da letiš!
- Kako policajci peru auto? Jedan drži spužvu, a drugi vozi auto naprijed-nazad.
- Policajac priveo par muškaraca na razgovor. Dođe do posljednjeg pa ga pita: - Čime se ti baviš? - Ja sam biokemičar. - Nisam te pitao što si bio, nego čime se baviš!.
- Došao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom kad odjednom pred njega skoči krokodil. Kaže Bosanac: - Nemoj Lacosta, majke ti.
- - Došao Bosanac u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i viče mu: - Tovariš, hej, tovariš! - Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čuti, odgovori mu Bosanac.
- Putuje Bosanac avionom. Avion pun puncat. Najednom ugleda kako se zapalilo krilo aviona. Što će, kuda će, zna da ne smije uspaničiti toliku raju, i on počne pjevati bećarac: - Gori krilo našeg aviona! Raja odmah prihvati za njim: - Hej, gori krilo našeg aviona!.
- Sudarili se svećenik i rabin. I izletio svećenik iz auta, sav crven u licu i počeo vikati na rabina. Rabin, da bi smirio situaciju, izvadi bocu vina iz auta i ponudi svećeniku da u miru porazgovaraju uz koju kapljicu, jer će se tako lakše dogovoriti. Svećenik pristane, pa uzme prvi, pa drugi gutljaj, i tako par za redom, kadli primijeti da rabin uopće ne pije. Upita ga zašto, a rabin mu odgovori, "Čekam policiju da dođe.".
- Dođe svećenik i vozač autobusa kod svetog Petra da im odluči gdje će, u raj ili pakao. Kaže Petar, svećenik u pakao, a vozač u raj. Svećenik sav zaprepašten, pita, pa kako to on svećenik u pakao, a vozač u raj. Nato će Petar: "Kad si ti držao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga da samo ostanu živi.".
- Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita: - Šta radiš? - Lučam!, odgovori djed. Smrt će na to: - Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.
- Pita Sanader Carlu Del Ponte: - Primate li kartice ? Ona mu odgovori: - Ne samo Gotovinu...
- Što plavuša kaže kad vidi koru od banane na ulici? Jooj ne! Opet ću pasti!.
- Došao Mujo kod Boga i pita ga: A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda? A Bog će njemu : Miljardu godina. A Mujo će opet: A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna? A Bog će mu: Miljardu kuna? A Mujo se misli pa mu kaže: Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu? A Bog će mu : Ma pričekaj samo sekundu.
- Haso sretne Muju koji nosi psa. - "Kuda ćeš?" - "Vodim psa veterinaru." - "Uh, je li bijesan?" - "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!.
- Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut zbog toga, veli Mujo: - "Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?" - "Daj ne glupiraj se! Ne može da završi ni ovu običnu.".
- Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan.". "Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".