Propovjedi

VICEVI

VICEVI

        VICEVI
  1.        Predstavlja se amerikanac John Muji: „How do you do?“ a Mujo će zbunjeno: „tuturututu!“
  2.        Pričaju amerikanac John i Mujo.  Kaže John: „Znaš Mujo,  ja imam veliki ranč, nemogu ga 3 dana obići autom!“  Mujo kaže: „Ma znam ba, im'o sam i ja takav auto pa sam ga prod'o!“
  3.        Idu Mujo i Haso u lov i vode psa ptičara. Ništa cijeli dan ne ulove i na kraju Mujo ljut i umoran kaže:“Bolan Haso ili ovo nije pas ptičar ili mi njega dovoljno visoko ne bacamo!“
  4.        Sjedi mnoštvo crnogoraca na trgu ispred zavoda za zapošljavanje i čeka posao. Svaki dan bi dolazilo stotine mladića i sjedili žaleći se kako nema posla. Jedan dan dođe kamion i gazda  vikne: „trebam 3 jaka momka za posao. Ajde ti...“ i pokaže na jednog visokog. Izabrani kaže: „A đe baš mene od ovol'kog naroda!“
  5.        Dođe Ivica kod doktora i kaže: „doktore, sve me boli!“. Doktor: „Pokaži mi gdje te točno boli?“  Ivica se pipne po ramenu i kaže „evo tu“, pipne stomak „...i tu!“, pipne nogu „i tu boli! Stvarno gdje god se pipnem“. Doktor kaže:“Ivice slomio si prst kojim pokazuješ!“
  6.        Umre Staljin i ipak ga nekako prime u Raj jer je imao ideju o jednakosti, bratstvu... Nakon nekog vremena sveti Petar zovne đavla i kaže:“daj uzmi ti k sebi ovog Staljina, širi nam komunizam u Raju, ne znamo što bi više s njim“. Đavo se obraduje i uzme ga sebi. Nakon nekog vremena se sretnu opet sveti Petar i đavao i pita sveti Petar: „pa kako je Staljin, jel' se snašao kod tebe?“. Đavao kaže:“joj oprosti molim te žurim! Ajd pričat ćemo kasnije – sad imam partijski sastanak pa ne smijem kasniti! “
  7.        Pričaju židov, katolik i musliman o tome čiji je Bog veći. Kaže musliman:“Idem ja pustinjom i počne pustinska oluja. Ja zazovem Alaha i ono svuda divlja oluja a samo 1m oko mene mir, nema  oluje.“. Kaže katolik:“Nije to ništa! Vozim se ja brodicom i lovim ribu kad počne oluja, valovi 3 metra samo što mi ne prevrnu brod. Ja zazovem Isusa i 1m oko mene mirno more a okolo divlja oluja.“. Kaže židov:“Ih to je ništa spram onog što se meni desilo! Idem ja Jeruzalemom rano ujutru, nigdje nikog i naiđem na kovčeg pun zlata, a subota je pa ne smijem da uzmem. Ja se pomolim Jahvi, a ono 1m oko mene četvrtak a svud okolo subota!“
  8.        Idu Mojo i Haso s posla iz rudnika uglja i spusti se kiša – provala oblaka! Kaže Mujo:“Aj ba kod mene spavaj, moja kuća je blizu da ne pokisneš i tako odmah ujutru idemo na pos'o. “ Haso prihvati i dođu kod Muje.  Mujo i Fata odu da mu namjeste gdje će spavati a Haso ostane da čeka u dnevnoj sobi. Kad se Mujo i Fata vrate iz sobe a Haso mokar do kože. Kaže Mujo:“Bolan Haso šta je ovo, što si mokar tako?“ Haso:“Iš'o kući po pidžamu!“
  9.         Stvori Bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže:
    - Dobro si mi ispao.
    Pogleda ženu i kaže:
    - Hm, hm, ti ćeš se morati šminkati.
  10.        Dva starija gospodina sjede na terasi jedne poznate kavane u Zagrebu i razgovaraju. U jednom trenutku se dotaknu svojih boljih polovica.
    - Ma ti još uvijek nakon 40 godina braka zoveš tvoju suprugu "draga"?
    - Što mogu kada se ne sjećam kako se zove.
  11.        Mujo i Fata  odlučili provesti  godišnji odmor na moru, kampirajući. Stigli su u kamp, podigli šator i nakon odlične večere uvukli  se u šator i zaspali. Nakon par sati Mujo se probudi i kaže Fati:   - Fato bona, pogledaj prema nebu i reci mi što vidiš.
    Fata pospano:
    - Vidim milijune zvijezda.
    - I... što možeš zaključiti iz tog?
    - Imamo sve uvjete provesti romantičnu večer...
    -  Ma ne ba, ukrali su nam šator...
  12.        Čovjek šeta pored mora i iznenada začuje urlike.
    - Upomoć! Utapam se! Pomozite mi, ne znam plivati.
    Šetač pogleda prema moru i upita utopljenika:
    - Do you speak English?
    - Yes, I speak English. Please, help me, please!
    - Ja budale, bilo bi ti bolje da si učio plivati nego engleski.
  13.        Tata, što se dogodi kada uhvate nekoga tko je opljačkao banku.
    - Šuti sine i trči.
  14.        Amerikanac, rus i bosanac se dogovorili sa đavlom da bace nešto u brzu rijeku i ako ovaj to pronađe ode glava onom koji je bacao, a ako ne pronađe – ode glava đavlu. Prvi baca amerikanac. Baci jednu dlaku kose i đavo zaroni i nađe je. Ode glava. Rus baci malu prozirnu foliju. Đavao je nađe- ode glava. Baci bosanac nešto i đavao traži, traži i na kraju odustane od traženja i pita: „Pa dobro što si bacio?“ Bosanac: “šumeću tabletu“.
  15.        Zaustavi policajac plavušu i traži je osobnu iskaznicu. Plavuša: „Ja bih vam to dala ali ne znam što je to?“. Policajac: „Pa to je ono sa vašom slikom“. Plavuša kaže:“Aha, mislim da imam nešto takvo!“. Izvrne sadržaj torbice, uzme ogledalce, pogleda se i vidjevši svoj lik pomisli 'to je to'. Pruži policajcu on se pogleda u ogledalo i kaže: „Ah kolega oprostite, trebali ste reći da ste policajac...“
  16.        Dolaze dva hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita: - Ime firme, molim. - Šesto Čulo - odgovaraju oni. - O, kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme. - Jozo Šesto i Ante Čulo.
  17.        Zašto je bio potres u Crnoj Gori? Crnogorac uzeo lopatu i počeo raditi, a zemlja se tresla od smijeha!.
  18. Opljačkala dva crnogorca neku banku, pa se vratila kući. Jedan kaže: - Hoćemo li prebrojati sad taj novac? Drugi upali TV i kaže:“ Ma ne, čekat ćemo da na vijestima kažu koliko smo ukrali.“
  19.    Gledaju dva crnogorca utrku i jedan kaže:“A koji je ono jadnik zadnji ?“. A drugi će: „Šuti to je naš crnogorac“. A prvi će:“A vidi đetića što ih ćera pred sobom!“
  20.     Dva crnogorca sjede pod stablom i gledaju u drugo stablo udaljeno 20 metara. Prvi pita drugoga: - Što misliš, koliko bi nama trebalo do onog stabla? Drugi se zamisli i reče: - Dva dana. A prvi će na to: Eh, pa nijesi ptica da letiš!
  21.    Kako policajci peru auto? Jedan drži spužvu, a drugi vozi auto naprijed-nazad.
  22.    Policajac priveo par muškaraca na razgovor. Dođe do posljednjeg pa ga pita: - Čime se ti baviš? - Ja sam biokemičar. - Nisam te pitao što si bio, nego čime se baviš!.
  23.    Došao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom kad odjednom pred njega skoči krokodil. Kaže Bosanac: - Nemoj Lacosta, majke ti.
  24.    - Došao Bosanac u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i viče mu: - Tovariš, hej, tovariš! - Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čuti, odgovori mu Bosanac.
  25.    Putuje Bosanac avionom. Avion pun puncat. Najednom ugleda kako se zapalilo krilo aviona. Što će, kuda će, zna da ne smije uspaničiti toliku raju, i on počne pjevati bećarac: - Gori krilo našeg aviona! Raja odmah prihvati za njim: - Hej, gori krilo našeg aviona!.
  26.    Sudarili se svećenik i rabin. I izletio svećenik iz auta, sav crven u licu i počeo vikati na rabina. Rabin, da bi smirio situaciju, izvadi bocu vina iz auta i ponudi svećeniku da u miru porazgovaraju uz koju kapljicu, jer će se tako lakše dogovoriti. Svećenik pristane, pa uzme prvi, pa drugi gutljaj, i tako par za redom, kadli primijeti da rabin uopće ne pije. Upita ga zašto, a rabin mu odgovori, "Čekam policiju da dođe.".
  27.    Dođe svećenik i vozač autobusa kod svetog Petra da im odluči gdje će, u raj ili pakao. Kaže Petar, svećenik u pakao, a vozač u raj. Svećenik sav zaprepašten, pita, pa kako to on svećenik u pakao, a vozač u raj. Nato će Petar: "Kad si ti držao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga da samo ostanu živi.".
  28.    Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita: - Šta radiš? - Lučam!, odgovori djed. Smrt će na to: - Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.
  29.    Pita Sanader Carlu Del Ponte: - Primate li kartice ? Ona mu odgovori: - Ne samo Gotovinu...
  30.    Što plavuša kaže kad vidi koru od banane na ulici? Jooj ne! Opet ću pasti!.
  31.    Došao Mujo kod Boga i pita ga: A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda? A Bog će njemu : Miljardu godina. A Mujo će opet: A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna? A Bog će mu: Miljardu kuna? A Mujo se misli pa mu kaže: Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu? A Bog će mu : Ma pričekaj samo sekundu.
  32.    Haso sretne Muju koji nosi psa. - "Kuda ćeš?" - "Vodim psa veterinaru." - "Uh, je li bijesan?" - "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!.
  33.   Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut zbog toga, veli Mujo: - "Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?" - "Daj ne glupiraj se! Ne može da završi ni ovu običnu.".
  34.   Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan.". "Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".